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Je raconte my life 9 : hache de bûcheronnage et vaporetto


poney

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il y a 9 minutes, Alchimi a dit :

donc à priori j'ai pas le choix de l'ordo.

Comprends pas.

Je lis que l'accès à un kiné peut se faire sans ordonnance, où qu'il travaille, pour un maximum de 8 séances. En quoi le fait que ton kiné soit associé à d'autres est un obstacle ?

Libre à toi de consulter un toubib, dès le départ, ou ensuite, pour une prolongation éventuelle.

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J'ai répondu à un sondage de la carsat (caisse d'assurance retraite).

Je ne comprenais rien à la plupart des questions:

 

- "Avez-vous été indépendant ou privé ?"

- "Gniéé?"

 

-"Connaissez-vous le brodenguetaplume ?"

-"Gniééé?"

 

-"Combien de fois avez-vous utilisé les services du crabouillamachin ?"

 

- "Avez-vous trouvé que les services en ligne étaient flouishdbes?"

- "Heu pourriez-vous répéter ? "

- "Avez-vous trouvé que les services en ligne étaient flouishdbes?"

- "Haaaa "fluides! Oui, le site info-retraite est fluide."

- "Je vous parle du site travsurgiletflesh"

- "Je ne connais que le site info-retraite"

- "Il était flouishdbes ?

- "Oui"

-" Bon je marque que travsurgiletflesh est flouishdbes".

 

Etc. Pendant un bon quart d'heure.

 

J'avais fait, il y a 6 mois, une demande de modification de carrière car les 10 meilleures années, celles où je me croyais riche et qui ont couté une fortune en charges sociales, n'avaient pas été prises en compte...

Depuis ma demande, elles sont toujours indiquées "en traitement".

En revanche, j'ai bossé un mois, à 16 ans, pour le tennis club (deux courts) de mon village pour trois francs et six sous, ça, c'est bien indiqué.

 

Alors quand sont venues les questions du style:

- Si vous deviez donner une appréciation sur les schrabulles du floush, diriez-vous que vous êtes:

- très satisfait,

- satisfait,

- peu satisfait

- pas du tout satisfait"

 

J'ai répondu "pas du tout satisfait" systématiquement.

 

Non mais!

 

 

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il y a 21 minutes, Calembredaine a dit :

Ma femme a cassé (laissé malencontreusement tomber) son Apple Watch hier. COMME PAR UN HEUREUX HASARD, la série 9 a été annoncée avant hier et sera dispo le 22. 🤓

Tiens, on parlait d'intelligence relationnelle comme capacité à obtenir quelque chose d'autrui, sur un autre fil... :hypocrite: 

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Il y a 18 heures, Calembredaine a dit :

Ma femme a cassé (laissé malencontreusement tomber) son Apple Watch hier. COMME PAR UN HEUREUX HASARD, la série 9 a été annoncée avant hier et sera dispo le 22. 🤓

 

Changer l'écran cassé, c'est 350€ chez Apple 😢 c'est à dire le prix de la montre à l'époque (series 5)

J'ai l'impression qu'ils changent tout et pas seulement l'écran.

J'adore les produits Apple mais s'il y a un truc qui m'agace au plus haut point chez eux, c'est le greenwashing permanent comme communication et la réalité sur le terrain derrière.

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Question con.

Hier, papotage autour du marron. On m'affirme qu'il y aurait un marron comestible, ce à quoi je réponds que celui-ci a pour nom la chataîgne. Bah non, insiste mon interlocutrice, il y a un marron, désigné comme tel, qui serait comestible.

Je dubite fortement mais je préfère lâcher l'affaire parce que j'ai autre chose à faire, et que si je commence, je passe mes après-midi à me confronter à une multitude d'idées stupides même si dérisoires. C'est épuisant à la longue.

 

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il y a 46 minutes, Bisounours a dit :

Question con.

Hier, papotage autour du marron. On m'affirme qu'il y aurait un marron comestible, ce à quoi je réponds que celui-ci a pour nom la chataîgne. Bah non, insiste mon interlocutrice, il y a un marron, désigné comme tel, qui serait comestible.

Je dubite fortement mais je préfère lâcher l'affaire parce que j'ai autre chose à faire, et que si je commence, je passe mes après-midi à me confronter à une multitude d'idées stupides même si dérisoires. C'est épuisant à la longue.

 

D'apres wikipedia cela me semble être un cas de polysémie : soit le marron désigné le marron d'Inde qui est effectivement toxique soit il désigne l'ensemble chataigne + marron d'Inde :

Citation

Dans certaines régions ou dans certaines expressions du langage courant, le marron peut cependant désigner les châtaignes dans leur ensemble. Ce fruit comestible du châtaignier, ne doit pas être confondu avec le marron d'Inde, graine toxique du Marronnier d'Inde (Aesculus hippocastanum), que l'on appelle aussi couramment « marron ».

 Peut être que l'appellation "marron chaud" ou équivalent l'aura induit en erreur. Après ça reste foncièrement une question stérile.

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Il y a 4 heures, Bisounours a dit :

Question con.

Hier, papotage autour du marron. On m'affirme qu'il y aurait un marron comestible, ce à quoi je réponds que celui-ci a pour nom la chataîgne. Bah non, insiste mon interlocutrice, il y a un marron, désigné comme tel, qui serait comestible.

Je dubite fortement mais je préfère lâcher l'affaire parce que j'ai autre chose à faire, et que si je commence, je passe mes après-midi à me confronter à une multitude d'idées stupides même si dérisoires. C'est épuisant à la longue.

 

Laissons la sélection naturelle répondre à cette question.

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Il y a 5 heures, Bisounours a dit :

Qu'appelles tu une question stérile ?

 

 

Il y a 2 heures, Ultimex a dit :

Laissons la sélection naturelle répondre à cette question.

Je pense comme la réponse d'Ultimex : La nature réglera ce problème en filtrant ceux qui pensent que les marrons peuvent être comestibles, donc nul besoin de s'echiner à leur prouver le contraire.

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J'ai répondu à un appel douteux par curiosité :

On m'appelle (un samedi après-midi) via un numéro commençant par 06, on connait mon nom et affirme me rappeler parce que j'ai "demandé des renseignements sur des placements financiers" (j'ai un doute).

On me demande si j'ai déjà placé de l'argent, quand, quel rendement j'ai eu, quelle somme je pourrais investir maintenant, dans quoi je travaille. J'évite de donner des réponses trop précises.

Mon interlocutrice commence alors à parler de son offre qui correspond tout à fait à ma situation, c'est un plate-forme de trading qui propose en même temps des formations pour apprendre à atteindre une rentabilité élevée (la plate-forme peut fonctionner avec une AI qui fait les analyses à ma place), et il y a aussi une newsletter (qui normalement est payante, mais elle peut me le faire gratuit grâce à un code promotionnel) qui donne des tuyaux.

D'ailleurs, je n'ai qu'à taper "GFT EUR" dans Google pour voir quelque chose de très intéressant.

Je m'installe donc devant mon PC et, je m'exécute et je vois que GFT est le trigramme d'une crypto qui a pris 47% en une semaine.

"C'est précisément ce type de placement que nous proposons"

Alors que je suis en train de regretter qu'elle ne m'ait pas appelé une semaine plus tôt, elle me suggère, puisque je suis maintenant devant mon PC, d'aller voir la page d'accueil de sa plateforme ("www.institutdurevenu.fr").

Les choses commencent à s'accélérer  puisque la dame me demande quelle est ma banque, puis déduit de ma réponse que je dois avoir un carte Visa ("qui est un système très sûr, avec des assurances automatiques") et m'assure que ma banque aura la vision et le contrôle de mes avoirs sur la plate-forme. Néanmoins (ou justement à cause de ça, c'est un peu confus) il faudra que je valide ma transaction via mon appli bancaire. De toute façon, c'est très simple : si je clique sur "Profitez de notre offre maintenant", on va tout m'expliquer. Je clique et je tombe sur un beau formulaire qui me propose de payer 500 balles par carte bleue, mais ça manque un peu d'explications justement. "Mais les explications c'est moi qui vous le donne, monsieur" me rassure-t-on.

En payant 500 balles, j'ai le droit aux options pour lesquelles il faut débourser normalement 1000 balles (dont la newsletter, les formations et les outils d'analyse automatique).

La conversation dure déjà depuis 25 minutes, et je glisse que je suis évidemment très intéressé mais que je suis attendu ailleurs, que je vais devoir la laisser. Puisque j'ai l'adresse du site, il me semble que je peux très bien m'inscrire plus tard.

"Ah non, je dois vous donner le code promotionnel. Et il n'est valide que pendant une heure"

 

Bilan : ma curiosité est satisfaite. Avant je raccrochais trop vite pour savoir comment se déroulait l'arnaque. Le procédé est assez simple, mais la l'arnaqueuse joue assez bien rôle. Malheureusement, ce genre de truc doit marcher de temps en temps.

 

 

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Il y a 3 heures, Solomos a dit :

J'ai répondu à un appel douteux par curiosité :

On m'appelle (un samedi après-midi) via un numéro commençant par 06, on connait mon nom et affirme me rappeler parce que j'ai "demandé des renseignements sur des placements financiers" (j'ai un doute).

On me demande si j'ai déjà placé de l'argent, quand, quel rendement j'ai eu, quelle somme je pourrais investir maintenant, dans quoi je travaille. J'évite de donner des réponses trop précises.

Mon interlocutrice commence alors à parler de son offre qui correspond tout à fait à ma situation, c'est un plate-forme de trading qui propose en même temps des formations pour apprendre à atteindre une rentabilité élevée (la plate-forme peut fonctionner avec une AI qui fait les analyses à ma place), et il y a aussi une newsletter (qui normalement est payante, mais elle peut me le faire gratuit grâce à un code promotionnel) qui donne des tuyaux.

D'ailleurs, je n'ai qu'à taper "GFT EUR" dans Google pour voir quelque chose de très intéressant.

Je m'installe donc devant mon PC et, je m'exécute et je vois que GFT est le trigramme d'une crypto qui a pris 47% en une semaine.

"C'est précisément ce type de placement que nous proposons"

Alors que je suis en train de regretter qu'elle ne m'ait pas appelé une semaine plus tôt, elle me suggère, puisque je suis maintenant devant mon PC, d'aller voir la page d'accueil de sa plateforme ("www.institutdurevenu.fr").

Les choses commencent à s'accélérer  puisque la dame me demande quelle est ma banque, puis déduit de ma réponse que je dois avoir un carte Visa ("qui est un système très sûr, avec des assurances automatiques") et m'assure que ma banque aura la vision et le contrôle de mes avoirs sur la plate-forme. Néanmoins (ou justement à cause de ça, c'est un peu confus) il faudra que je valide ma transaction via mon appli bancaire. De toute façon, c'est très simple : si je clique sur "Profitez de notre offre maintenant", on va tout m'expliquer. Je clique et je tombe sur un beau formulaire qui me propose de payer 500 balles par carte bleue, mais ça manque un peu d'explications justement. "Mais les explications c'est moi qui vous le donne, monsieur" me rassure-t-on.

En payant 500 balles, j'ai le droit aux options pour lesquelles il faut débourser normalement 1000 balles (dont la newsletter, les formations et les outils d'analyse automatique).

La conversation dure déjà depuis 25 minutes, et je glisse que je suis évidemment très intéressé mais que je suis attendu ailleurs, que je vais devoir la laisser. Puisque j'ai l'adresse du site, il me semble que je peux très bien m'inscrire plus tard.

"Ah non, je dois vous donner le code promotionnel. Et il n'est valide que pendant une heure"

 

Bilan : ma curiosité est satisfaite. Avant je raccrochais trop vite pour savoir comment se déroulait l'arnaque. Le procédé est assez simple, mais la l'arnaqueuse joue assez bien rôle. Malheureusement, ce genre de truc doit marcher de temps en temps.

 

 

ils sont clairement de plus en plus doués.

Maintenant je fais comme toi, je pose des questions.

Mais franchement, beaucoup doivent se faire prendre car les banques multiplient les mises en gardes.

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Il y a 2 heures, BirdyNamNam a dit :

Mais franchement, beaucoup doivent se faire prendre car les banques multiplient les mises en gardes.

L'homme cupide n'écoute pas les mises en garde, il ne voit que l'opportunité que lui fait miroiter l'escroc. You can't cheat an honest man.

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Depuis que j'ai internet, une bonne vingtaine d'années, je suis restée fidèle à Free.

Aujourd'hui, j'hésite à en changer, le service est devenu complètement merdique.

Les free helpers sont la plupart du temps de vrais charlots qui racontent n'importe quoi, se contredisent les uns les autres, vous mettent en attente, et vous raccrochent au nez. Je suppose qu'ils s'en foutent.

Ces jours-ci ça été la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres : deux andouilles (suite à CT interrompue), plus d'une heure de perdue, des consignes wtf, pour enfin, qu'une troisième diagnostique après les mêmes tests, qu'il fallait changer la télécommande (ce que je subodorais de mon côté compte tenu des faits).

 

L'installation de la fibre il y a quelques mois a été épique : deux intervenants à domicile, pour zéro résultat. Le second ne parlait pas le français,  ce qui a rendu nos échanges assez compliqués. Il a fallu que j'appelle la hot line pour lui.

Au final, ça été un couple d'amis qui est venu faire le job de ces deux crétins.

 

Il y a un FAI moins pire ?

 

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Petite journée des associations (sportives, artistiques, scientifiques, etc.) pour la rentrée dans un collège-lycée. On a un joli stand avec de beaux minéraux, des fossiles... et une grande frise géologique (ça ressemble à ça).
Un père de famille débarque et marmonne un truc sur les LGBT. Je ne comprends pas et souris bêtement. Puis il me sort furieux : "Ils peuvent pas nous laisser tranquilles avec leur foutu drapeau !", il attrape ses gamins par le col et se tire.
J'espère qu'il n'est pas passé devant le stand d'astronomie, il y avait un spectre du visible...

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il y a 15 minutes, Philiber Té a dit :

Petite journée des associations (sportives, artistiques, scientifiques, etc.) pour la rentrée dans un collège-lycée. On a un joli stand avec de beaux minéraux, des fossiles... et une grande frise géologique (ça ressemble à ça).
Un père de famille débarque et marmonne un truc sur les LGBT. Je ne comprends pas et souris bêtement. Puis il me sort furieux : "Ils peuvent pas nous laisser tranquilles avec leur foutu drapeau !", il attrape ses gamins par le col et se tire.
J'espère qu'il n'est pas passé devant le stand d'astronomie, il y avait un spectre du visible...

 

Ca me fait penser à ça : https://www.huffingtonpost.fr/international/article/a-l-onu-recep-tayyip-erdogan-se-plaint-des-couleurs-lgbt-du-batiment-et-veut-en-parler-a-gutteres_223472.html

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Pour ceux que ça intéresse, et qui ont free, mais peut-être que les autres FAI le proposent.

Si votre télécommande est en panne, en attendant de réceptionner sa remplaçante, vous pouvez en télécharger une sur votre smartphone en allant sur freetéléc.

Évidemment, les deux crétins ne me l'avaient pas proposé, contrairement à la troisième interlocutrice.

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7 hours ago, Bisounours said:

Depuis que j'ai internet, une bonne vingtaine d'années, je suis restée fidèle à Free.

Aujourd'hui, j'hésite à en changer, le service est devenu complètement merdique.

Les free helpers sont la plupart du temps de vrais charlots qui racontent n'importe quoi, se contredisent les uns les autres, vous mettent en attente, et vous raccrochent au nez. Je suppose qu'ils s'en foutent.

Ces jours-ci ça été la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres : deux andouilles (suite à CT interrompue), plus d'une heure de perdue, des consignes wtf, pour enfin, qu'une troisième diagnostique après les mêmes tests, qu'il fallait changer la télécommande (ce que je subodorais de mon côté compte tenu des faits).

 

L'installation de la fibre il y a quelques mois a été épique : deux intervenants à domicile, pour zéro résultat. Le second ne parlait pas le français,  ce qui a rendu nos échanges assez compliqués. Il a fallu que j'appelle la hot line pour lui.

Au final, ça été un couple d'amis qui est venu faire le job de ces deux crétins.

 

Il y a un FAI moins pire ?

 

Pareil partout...

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Pareil partout...

Astuce: annoncer que, vu l’absence de résultat, tu envisages de résilier pour passer à la concurrence. C’est un bon moyen de passer le relais à une équipe plus compétente et/ou habilitée à te proposer un geste commercial pour compenser le désagrément.

Autre astuce: s’équiper d’une Airbox ou autre moyen d’accès à Internet en secours.
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je plussoie @cedric.org  la dernière fois que j'ai appelé bouygues telecom en me plaignant du tarif, eux qui pourtant m'avaient pourtant appelé d'eux mêmes un an avant pour 'faire un geste comercial': resultat : rien, si ce n'est une poire pour la soif. je payais 15€ , me voilà à 40€. Je peste comme quoi j'allais partir. RIEN. Donc je pars. Et là , alors que j'ai validé mon contrat chez le suivant, voilà que se pointe le service resiliation de bouyges au téléphone me demandant pourquoi je les ai pas appelé, ils auraient fait un effort...

 

@Bisounours ben j'aurai aps cru mais ... bouygues. Box ok, service client actif, et pas d'impact negatif de leur interventions quelconques. Mon seul reproche a été qu'ils fassent pas d'effort la 3 eme année, comme ecrit au dessus, alors qu'ils faisent ue offre nouveaux client agressive. (elle avait lieu en aout. J'appelle: votre contrat annuel est a date de septembre, rappelez nous là on va faire un truc: je rappelle en septembre: rien.) Donc j'avais conclu que je faisais un an ailleurs pour y retourner en tant que nouveau client ...

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Mon employeur fait circuler un "code of conduct". Dedans "nous ne discriminons pas à l'embauche sur le sexe, la nationalité, l'origine, etc."

 

Notre grille de recrutement donne 1 point bonus si le candidat est une femme et/ou une minorité.

 

Va falloir choisir.

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